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葛家君CharleyLei

 
 
 

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the last of true romantic fantasist

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rain ,I'm hollow  

2010-08-19 02:32:20|  分类: 只是想表达 |  标签: |举报 |字号 订阅

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下雨了,迷糊中记得下午的时候便开始稀里哗啦。傍晚对面楼上的霓虹像个小丑一样的扑朔着,一会红一会绿的。然后四下安静无声,因为对面的最后一面灯光的熄灭告诉我,人们都该睡了。

手边有3样东西:点儿5的中南海香烟,一大桶2l的绿茶,一瓶快见底儿的dewar's 12。窗户上还有些零星的雨水沿着一个平面缓慢的爬着,接着他们就会从18层按着自由落体的姿势砸到水泥地上,接着滋润了一些东西。我不知道从何时开始,每天的某些时刻里,我总是惶恐。那种不确定的不安让我寝食难安。活着的目的,一会清楚的像黑夜,一会模糊的像阳光。

我怀疑过人生,现在也怀疑着。我为什么在这里,为什么在18搂上,为什么这里有中央空调,而不是小时候那个绿色的带着金色商标的电扇,为什么我要追求一个渺茫的目标,为什么我要刷牙。。我怀疑的不止这样的客观。我有个欲望,赤裸裸的欲望,像珠宝店里最闪的那个。我知道它在什么地方,但我不知道怎么去那儿。夜风很凉,吹在身上很舒服,因为它带着潮气,北京难得有这样的湿润。

 倒了点whisky在绿茶里,最不科学可是味觉最能接受的方式的。生活不就是这样吗,科学的,没有舒服的接受上来得快。就像是油炸的东西永远很香,空调总是越热的时候温度调的越低,有措施的永远没有没有措施的感受直接。科学的,应该是对的,我说是应该。可是舒服的,永远是舒服的。因人而异。

 

我们需要爱情。不因为它伟大。因为我们孤独。

别tm神话爱了,爱不是高尚,爱不是纯洁。爱是欲望,是需要,是赤裸裸的侵略。我得拿着爱当一个载体,它背负着什么,它背负着我对于明天的看法,对于寂寞的抵抗,对于空虚的驱赶。自私便是伟大,卑微便是崇高。

现在能有多少人敢说,我tm没迷失过,我tm活的明白。想必甚少,或者没有。因为我们无知,所以我们去嫉妒,不是吗。因为无知,所以所有所谓“坏”的东西,我们不都是消化的很快吗。这个世界上,所有坏的,恶的,不善的,丑陋的。这样才是本性,这是为什么我们会在因无知而带来的伤害后伤心,然后跟自己说,下次决不再这么傻逼。可悲的是,好多时候下一次还是一样。

 

我们有一项神赐的能力,就是骗自己。那种强烈到不要脸的自我暗示,告诉自己明天会更好。好多时候,这个意念特别强大,然后促使了一种品德的形成,它叫做“坚持”,这就是为什么这么多人依稀存在的原因。明天的事情,谁tm知道。我不知道,神知道吧?估计没人敢去问他,即使问到了,这个答案也带不回这个世界了。

 

当我们还有的时候,我们就尽情享乐吧。

如果你有爱人,抱抱她(他)。如果你还有亲人,多问候她(他)。如果你还有朋友。。。多做一些你想做的。

rain ,Im hollow - 小类homme - 小类

 

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